Помнится, когда я была маленькой, мы играли в игру, которая называлась «испорченный телефон». Один ребенок говорит другому шепотом слово – очень тихо, чтобы не услышали другие дети. Этот, второй, передает услышанное слово следующему – тоже шепотом. И так далее по цепочке. Чем больше детей в игру играют, тем лучше получается.
Последний ребенок громко озвучивает, что он услышал. Первый – какое слово он запустил в «телефон». Слова обычно не совпадают. Всем весело.
А вот когда в «испорченный телефон» играют взрослые – это не весело. Это бывает больно.
Знаете это ощущение – когда что-то говоришь собеседнику и при этом думаешь, что реакция будет вот такая какая-то. А получается – совсем другая. Человек обижается, или уходит в себя или вскидывается и пытается выцарапать глазки. И вот тут пытаешься понять: а что это было? Что услышал человек в моей фразе? Потому что услышал он точно не то, что я сказал.
Вот это и есть – испорченный телефон по-взрослому.
Давайте вместе подумаем: а как это получается. Дело ведь точно не в слуховых галлюцинациях и не в заболеваниях слухового аппарата. Искажает восприятие и мешает нам понимать друг друга, как ни странно, наш собственный опыт.
Он ведь у каждого – разный. Мы переживаем разные большие и маленькие беды, нас учат разным ласковым словам и разной брани. Мы боимся разных страхов и злят нас тоже разные вещи. Кто-то с детства усвоил, что «змейка» – ласковое слово – так сестру в детстве родители называли. Она гимнастикой занималась, вот и делали комплименты ее гибкости. Хвалили, значит. Сестра радовалась. А другую женщину так назови – обидится: змеей подколодной обозвал (реальный совершенно пример).
То, что мы прожили, узнали, решили для себя, разрешили себе и запретили, то, что нам разрешили и запретили другие, все наши представления о себе откладываются в нас и создают такую условную часть личности, которую в гештальте называют «Personality». Сюда мы складываем как в копилку все наши представления о себе, опыт удач и поражений. Знания, мысли, идеи, верования, фантазии и наши мнения о том, как устроен мир и как он должен быть устроен – лежат здесь. И все это создает такую «линзу», через которую мы рассматриваем всю новую информацию, которая к нам попадает. В том числе и слова собеседника.
И когда слова попадают в эту нашу линзу, мы сравниваем их с тем, что там уже лежит и делаем вывод, оценку: хорошо то, что к нам в уши влетело или плохо. «Это меня похвалили». «Ой, это он меня обидеть хочет». «Значит, я ей дорог, потерять боится». И так далее.
Только не забывайте, что «линзы» эти у всех – разные. Наполнены разным опытом.
Получается, что реагируем мы эмоциями – радуемся, обижаемся, пугаемся, злимся, печалимся – не на то, что нам действительно сказали, а на то, как мы это оценили. А оценили – не объективно, а посмотрев на это через линзу Персоны. Которая у всех разная. И выходит, что сказали нам – одно, а услышали мы – другое. И увидели – в кривом зеркале.
А где же выход?
Выход есть. Он выглядит совсем простым на вид. Но требует душевного труда для правильного исполнения. Зато дает неожиданные, огромные положительные результаты.
Стоит почаще рассказывать другому: вот сейчас я обрадовалась. Ты знаешь, а я обиделся. Я испугалась, когда ты мне это сказал. Я разозлился на это. И так далее. Сверять линзы.
Это только кажется простым. Ведь нужно осознать: а что я сейчас чувствую, когда я это слышу или вижу. И иметь смелость сказать о своих чувствах. Иногда это нелегко. Но очень, очень полезно.
И еще полезно спрашивать: а что ты имел в виду? Прежде, чем взять в руки воображаемый тяжелый предмет и начать выражать свою злость. Раньше, чем испугаться или обидеться и закрыться в себе.
И тогда «испорченного телефона» в жизни станет меньше.
Хорошей Вам слышимости.
Записаться на консультацию к психологу онлайн
