Возник конфликт, вам не хочется ругаться, страшно оказаться в ссоре, а злость уже просто срывает крышу. Допустимо ли проявление агрессии? Когда просто агрессия не помогает? Как нельзя проявлять агрессию, если не хотите испортить отношения?
Итак, вводная: вы что-то сильно не поделили со значимым человеком. Или делить нечего, все уже случилось. И вас это категорически, от слова «совсем» не устроило. Вы чувствуете злость, любовь тоже чувствуете, и вам рвет крышу, потому что вы не знаете, как с этим обойтись.
Многие затрудняются признавать наличие злости, потому что «я же люблю этого человека, как я могу на него злиться?»
Другие люди понимают, что с ними происходит, но проявлять агрессию не хотят, потому что слова злости могут оказаться слишком уж хлесткими, и после ссоры возникает неприятное чувство вины за сказанное.
А еще некоторые люди считают, что ругаться – признак плохих отношений. И что в хороших отношениях ссора – явление недопустимое. И, значит, проявление агрессии, которое приведет к конфликту, невозможно.
Вот только у тех, кто так считает, со временем нарастает почему-то нервозность, раздражительность повышается. Удерживать себя становится все сложнее. С другой стороны, и отношения становятся все менее удовлетворительными. Что неудивительно: конфликтные моменты-то никак не обсуждаются и не решаются. И когда, в конце концов, происходит взрыв, то со злости и до разрыва отношений запросто можно дойти – ее же столько накопиться успело.
Как быть, когда злость и любовь требуют разного?
Во-первых, хороших отношений без конфликтов не бывает. Только различайте конфликт и ссору. Конфликт – это прояснение отношений, ожиданий, желаний. В него входят рассказ о том, что вызвало агрессию, не подошло. Выслушивание другого человека и старание понять, как он все видит и почему так делает. Поиск решений. Договоренность о том, как теперь поступать.
Ссора – это неконструктивное высказывание друг другу того, что злит, часто с переходом на личности. Или молчание о том, что не понравилось и вообще – молчание. Напряженное. Без попыток наладить контакт.
Чувствуете, в чем дело? Конфликт – это обсуждение ситуации как раз с целью наладить контакт. Такое обсуждение начинается с признания, что контакт нарушился или что возникла злость.. А ссора – это утрата, окончательная или временная потеря контакта.
После конфликта наступает разрядка напряжения в отношениях, обе стороны чувствуют, что сблизились. После ссоры напряжение возрастает, и восстановить отношения в прежнем виде бывает трудно.
А как быть, если вы хотите решать вопрос конструктивно, но злость так сильна, что страшно: сейчас скажу, а он тогда скажет… – и пойдем ругаться. И со злости такого наговорим, что потом не разгребем. Может, лучше уж молчать совсем?
А нет, не лучше. Значит, уже накопилось много злости, и дальнейший отказ проявлять агрессию приведет только к той самой раздражительности, недовольству и порче отношений.
- Изучите себя. Знаете ли вы, как понять: вы еще контролируете злость или уже она контролирует вас? Ну, к примеру, если веко уже подергивается, то прячьтесь все вокруг. А если нет, то еще нормально, могу обсуждать вопросы. Или по-другому: в каких случаях или на какую тему вы слетаете с катушек, говорите и делаете лишнее, а потом жалеете?
Если вам не случалось жалеть о словах злости, или о сделанном в пылу ссоры и последствиях, то ваш страх – беспочвенный. Значит, даже когда вы злитесь, вы делаете только то, что хотите сделать.
А вот если пожалеть об этом приходилось, то надо сделать так
- Обсудите на спокойную голову – подчеркиваю, не в момент ссоры, а на спокойную голову тот факт, что вы бываете вспыльчивы, а потом жалеете о сказанном и сделанном. И что вы хотите впредь избегать такого развития событий.
- Договоритесь о возможности прерывать и откладывать беседу, когда почувствуете, что вас «зашкаливает».
- Может быть, в пылу ссоры вы не сможете сказать «дорогой/дорогая», давай отложим разговор на пару часов». И дождаться, пока ваш, тоже разгоряченный собеседник остановится. Если проморгали момент, когда злости стало слишком много. Тогда есть вариант заранее обсудить, что вы можете просто выходить, чтобы не наговорить лишнего. И что это вы уходите не от партнера, и это – не способ «закрыть тему», а вы делаете это, чтобы остыть, временно. Здорово, если вас хватит хотя бы на сообщение «через час вернусь, договорим».
- Выйдя, примите меры, чтобы остыть. Вот тут мы и переходим к обещанному битью тарелок. А хотя бы и так! Что лучше – разбить посуду или отношения? По-моему, ответ ясен. А разбитая тарелка отлично помогает «спустить пар», проверено личным опытом.
Злость: техника безопасности
- Важно! Битье тарелок, пинание подушек и тому подобные вещи обязательно надо заранее обсудить с партнером, иначе он может сильно испугаться. Обсудить в том ключе, что это никогда не будет опасным для другого человека, что посуда ни разу, никогда и ни при каких условиях в него не полетит, даже случайно и по неосторожности.
И что вы не будете разбивать вещи партнера и дорогие его сердцу предметы общего пользования. Свою чашку – да, а его – нет. Объяснить, зачем вам это надо – чтобы слить избыток злости и вернуться к конструктиву. И что вы потом за собой все уберете. И, когда посуда закончится, купите за свой счет новую. Да, это – ваш метод гашения избытка агрессии, вам за него и отвечать.
Бить тарелки в пределах слышимости и видимости другого человека можно только, если он вам это разрешит. Заранее разрешит, в спокойной обстановке. Иначе это становится способом запугивания, нарушением границ и ни к чему хорошему отношения не приведет. Если ваш партнер не разрешает вам бить при нем или в соседней комнате тарелки или если вы пока это не обсуждали – уйдите подальше с общей территории, и там уже бейте, что хотите.
- И да, договоренности о безопасности процесса надо соблюдать. Мы же не говорим о легализации потери контроля над собой и нанесения эмоционального и физического вреда и материального ущерба? Это – уже совсем другая история. Если вы настолько теряете над собой контроль, когда злитесь, что можете причинить вред другому человеку или его имуществу, то действовать надо по-другому. Мы говорим о том случае, когда вы как раз нуждаетесь в том, чтобы выпустить лишний пар, чтобы не причинить вреда. Не сказать сгоряча обидное, не испортить отношения.
От чего битье тарелок не помогает?
Ок, вы смачно дрязгнули тарелку… и вам полегчало. Даже как-то продолжать конфликт расхотелось. Злость ушла, попустило, любовь подняла голову и вышла на первый план…
…А проблема – осталась!
Поэтому очень важно опять вернуться к ее обсуждению. Уже в спокойном режиме. Иначе битье тарелок становится способом поднять крышку и выпустить пар из кастрюли, а потом – опять закрыть ее наглухо. Вы ни до чего еще не договорились. Ваш партнер продолжит делать то же самое и опять вызовет злость. Или начнет делать что-то другое, наугад, но не факт, что вам это подойдет. И не факт, что это подойдет ему. Все – потому, что вы так и не прояснили, как вам обоим подойдет вести себя в конфликтной пока ситуации.
Битье тарелок помогает снизить накал страстей, но не устраняет причину их возникновения.
Поэтому надо вернуться к партнеру и для начала рассказать о вашем состоянии, расспросить о его состоянии. Например, что вы уже успокоились и готовы обсуждать проблему дальше. Или что вы сейчас очень устали и хотите отложить обсуждение, и договориться, когда вы продолжите разговор. Узнать, что произошло с вашим партнером, пока вы успокаивались. Может быть, он жаждет продолжить разговор, а может – нуждается в паузе. Это – очень эмоциональный момент, когда вы прерываете разговор и идете аварийно сбрасывать пар. Это – как катапультирование, и состояние обоих людей не останется таким же, как было. Необходимо выяснить, что изменилось.
И обязательно, сразу же или потом, но продолжить разговор о том, что вызвало столько эмоций. Продолжить конфликт – подчеркиваю, конфликт, а не ссору. Я так специально выражаюсь, ведь конфликт между вами пока остался неразрешенным, он – существует и это важно признавать.
Битье тарелок не поможет решить вопрос. Это – только способ сменить состояние на более спокойное и подходящее для диалога. А дальше – приобретайте опыт конструктивного разрешения конфликтов.
Цитировать этот текст, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник.
