Есть такой жанр: психотерапия пары. Это когда на встречу с терапевтом приходит не один человек, а пара. Супруги или люди, которые встречаются. Или, скажем, родитель и его потомок. Или друзья. Партнеры по бизнесу. Братья или сестры. Или другие родственники. В общем, люди, которые друг другу небезразличны и у которых что-то происходит во взаимоотношениях, с чем они сами не разобрались.
Иногда психотерапия пары помогает, а иногда – нет. Недавно я в очередной раз объясняла одной паре, почему я их в терапию взять как пару не могу. И созрела у меня мысль написать, когда все-таки стоит этим заниматься, когда терапия пары – бесполезна, а когда – откровенно вредна.
Психотерапия пары имеет смысл, если:
- Запрос – то есть то, что люди хотят решить с помощью психотерапевта, касается взаимоотношений и взаимодействий обоих людей в паре. Если проблема относится только к одному человеку из пары – в лучшем случае второй будет просто сидеть, тратить свое ценное время, а терапия займет не 50 минут, как индивидуальная терапия, а 1,5 часа. За соответствующие деньги.
В худшем случае второй человек наслушается такого, обо что ушибется и травмируется. В таких формулировках, что лучше бы ему эту информацию преподнесли по-другому. И еще, может быть, пойдет в атаку или защиту, разрушая терапию первого. Хотя был уверен, что «вы тут поработайте, а я рядышком посижу».
А чего это он?!! Он все не так понимает /делает /помнит!!!
Или тот человек, которого касается проблема, не сможет толком работать, подбирая слова и опасаясь травмировать партнера.
В хорошем случае терапевт, разобравшись, что с запросом на терапию тут только один из двух людей, предложит переконтрактоваться и будет работать дальше только с этим человеком.
Почему люди так делают? Некоторые люди говорят что-то вроде: я – «группа поддержки». Например, «она без меня не дойдет». Но в таком случае встает вопрос: а ей точно это надо? Или мы имеем дело с «заказом»? И встает вопрос: если у нее или у него настолько мало мотивации, что не дойдет он или она без сопровождения, то как же этот человек работать будет?
Терапевт не кусается, не требует свершения каких-то невыполнимых подвигов или, упаси светлые силы, выполнения травматичных для клиента действий. Если клиент справляется с повседневной жизнью – походами в магазин, поездками на работу, уборками в квартире, выбором новой одежды и покупкой еды, то с самостоятельным визитом к терапевту он точно справится. Если человек не справляется с этими вещами, например, из-за болезни или увечья, – вопрос обсуждаемый, но это – отдельная история.
Поэтому, если проблема не касается взаимодействий пары, а касается только одного человека – экономьте время и деньги, ходите на терапию по одному.
Однако, продолжим.
Паре стоит идти на терапию, если:
- Постоянно повторяется один и тот же конфликт
- Возник конфликт больший, чем обычные (которые бывают во всякой счастливой паре) и самостоятельно с ним справиться не получается
- В отношениях что-то не ладится, возможно даже непонятно, что, это не устраивает людей, а исправить не получается
- Возникли противоречия, разные цели. Договориться не удается
- У одного из партнеров накопилось много болезненных чувств к другому, и справиться не получается
- Жизнь изменилась – например, ребенок родился, и не удается приспособиться, страдают отношения
Не надо идти на терапию парой, если один из ее участников не заинтересован в получении терапии. Знаете, бывают такие случаи, когда один другого буквально притаскивает. Уговаривает, заставляет, подкупает или ставит условия и шантажирует. Поверьте, не будет толку все равно. Лучше уж сами идите на терапию по этому вопросу, в одиночку. Труднее, но больше шансов, чем, если вы партнера на веревочке притащите.
– А чего это я одна/один буду стараться?
– Наверное, потому, что вы-то этого хотите.
Не надо идти на терапию вдвоем с запросом «исправьте моего партнера». Сделайте так, чтобы он меня слушал, чтобы она пекла пирожки, чтобы он сменил работу, чтобы…
Это называется – «заказ». Ни один нормальный терапевт не согласится пытаться делать с человеком что-то против его воли. Больше того, нет такой власти и такой возможности. Если вас не устраивает партнер – меняйте партнера. Если устраивает, и менять его вы не хотите – учитесь уважать то, в чем он от вас отличается и принимать это. Если принимать не хотите – смотрите выше, не принимайте. Если застряли – «и расстаться не могу, и терпеть это сил нет, и принять не получается, все равно колбасит» – идите на терапию сами, проблемы – у вас. Если пытаетесь договориться с партнером, а договориться не получается, вот тогда терапия пары может и помочь.
Только помочь договориться, а не исправить партнера. Если для вас «договориться» значит «чтобы он сделал так, как я хочу» – это не договоренность. Если договориться значит – «найти такой способ, чтобы мы оба смогли жить счастливо, пусть даже не так, как я себе это представлял» – тогда вы действительно собрались договариваться, а не выдавать завуалированный заказ.
Наверное, для меня один из увесистых поводов для хорошего прогноза терапии пары – это когда оба человека готовы к изменениям. В том числе – к изменениям в себе, своем собственном поведении, реакциях, привычках. Не факт, что это понадобится (хотя почти наверняка в чем-то – понадобится). Но когда человек искренне готов что-то менять, прилагать к этому усилия, увидев, где засада – смотреть, что он может сделать, прикидывать, может ли он что-то поменять и искренне пытаться действовать по-другому.
Когда двое людей настроены подобным образом, без «а чего я?», «а пусть она сначала», это – большой ресурс, этого вполне может хватить.
А другой увесистый критерий – готовность к принятию. Правда состоит в том, что мы – не всемогущи. Найдется то, что партнер не сумеет изменить, даже если сильно попытается. И найдется то, что не под силу вам. А еще это может быть что-то очень важное для партнера, что он изменить не захочет, и пытаться не будет. И вот если два человека готовы к изменениям, но могут найти в себе силы и принять кое-что, хоть попытаться научиться этому принятию – это тоже важная штука для успешной терапии.
Цитировать этот текст, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник.
