Почему мы испытываем одиночество, как создать душевную близость и при чем тут границы личности.
Один из героев нежно любимой мною Элеоноры Раткевич сказал, кажется, так: «Только люди могли мост со стеной перепутать!»
Это с нами часто происходит, мы умеем. Например, когда я спрашиваю, как люди думают, для чего нам границы, люди говорят: защищаться, ограждать себя, конфликтовать, защищать свое. Это – про стену, правда? Высокий и надежный крепостной вал. Такое однобокое понимание границ увеличивает одиночество.
Но мало кто (никто, честно говоря) не задумывается, что границы – это мост от человека к человеку. Это – та точка, которой мы строим близость в отношениях, получаем и даем поглаживания, ищем принятия и принимаем или не принимаем то, что видим. Граница – место контакта.
Сейчас объясню. Погладьте другого человека. Вы не можете сделать это мозгом или печенью или селезенкой. Это все – очень важные органы, но у них – другие функции. Вы можете сделать это только кожей. И вы не можете погладить другого человека по желудку. Вы можете это сделать только по его коже.
Кожа – это наша телесная граница. А психологическая граница, тонкая грань между «я» и «уже не я» – тоже место контакта.
Осознавание своих границ уменьшает одиночество
Представьте себе: внутри вас есть какое-то чувство. Пока вы его не размещаете на границе контакта, вы не рискуете. Разместить на границе контакта значит – сделать видимым и понятным для другого человека. Сказать об этом чувстве, например. Это может вызывать беспокойство – а вдруг не примут, не поймут. Это может быть и правда опасным (бывает, и не принимают, такой мир). Вы не рискуете, граница работает на вашу защиту. Но вы и не можете быть принятыми в этом чувстве.
Когда вы идете на риск и открываете другому человеку себя, извлекаете что-то из глубины и помещаете на границу, где это становится видимым, вы получаете шанс быть принятыми. И тогда граница становится местом контакта, дающим возможность чудесного переживания близости, теплоты, понимания, принятия. Причем именно такого я, какой я есть, каким мне быть рискованно, то есть – очень важно. Себя – настоящего.
Часто люди ошибаются. Желая быть принятыми в чувствах, высказывают что-то совсем другое. Желая душевной близости и одновременно боясь быть отвергнутыми, делают границы такими железобетонными, что лишают окружающих и себя всех шансов на контакт. Думая, что помещают что-то на свою границу, уже залезают в границы чужие – и получается неприятно. Не рискуют прямо предъявлять свои желания, а выносят их на границу контакта с таким заковыристым приподвыподвертом, что шансов быть понятыми, услышанными опять же очень мало.
Изучать и развивать собственные границы, учиться хорошему контакту хорошо получается в процессе психотерапии.
Записаться к психотерапевту онлайн
Цитировать этот материал, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник
