На самом деле “кто виноват?” – один из любимых вопросов в нашем обществе. Например, заходит речь в терапии о сложных отношениях. И тут сразу выплывает оно!
– Как мне сделать, чтобы жена?… Вот, тут уже и вопроса нет. Тут виноватого уже назначили. Задача психотерапевта – что-то сделать с отсутствующим человеком. Каким шаманским способом – неизвестно.
– Что я не так делаю?… Тут виноватого тоже уже назначили. Самого или саму себя. И эта позиция – не перспективнее, чем первая. Потому что «виноватым», «не таким» быть не надо. Из такой позиции изменять отношения в лучшую сторону не получается. Получается только брать воображаемую дубину и мочить себя, что есть силушки. На творческое изменение ситуации к лучшему у самоизбившегося человека сил уже не остается, все силы уходят на самообвинение и самоистязание.
– Это со мной или с ним что-то не то? В ком проблема? Тут хотя бы вопрос есть и желание исследовать ситуацию. Но все равно сохраняется убеждение, что есть, что должен быть назначен кто-то виноватый. И психотерапевту отводится роль арбитра, который сейчас всех рассудит и назначит. Остается только спросить, вот откуда такой вотум доверия к чужому, по сути, человеку?
В большинстве случаев оказывается, что каждый вертит свою часть карусельки. Представьте себе такое колесико. Один провернул его наполовину, второй – перехватил и провернул свою половину. И опять первый перехватил. Так слаженно работают – любо-дорого глядеть! Эту бы энергию, да в мирных целях. Эту бы слаженность действий – на построение счастливых отношений! Ведь есть, есть такой ресурс, вот же он, прямо сейчас его демонстрируют! Очень единодушно, очень сильно.
Часто люди, осознав, насколько они сработались в этих местах и как понимают друг друга с полуслова, смеются. И часто – не от иронии и не с сарказмом. От радости. Потому что реально видят: есть у них возможность понимать друг друга. Есть возможность сотрудничать. Только пока это происходит в неконструктивном ключе и общие усилия направлены на разрушение, а не на созидание.
Зато как успешно!
И действительно, научившись это видеть, выделив на пробу одну-другую созидательную цель и достигнув ее вместе, пара может стать очень успешной в построении конструктивных отношений.
Кто виноват? Да нет виноватого. Есть не очень осознанные цели и не очень успешные методы. С побочными эффектами. Есть не очень понятные механизмы взаимодействий. Каждый вертит свою часть колесика. Если осознать, какого, с какой целью и договориться о методах – отношения могут стать конструктивными. Часто учиться этому удобнее у психолога.
Записаться на консультацию к психологу.
Цитировать этот материал, частично или полностью, разрешается только с указанием активной ссылки на источник.
